Все как в той истории, когда оба решили не навязываться и потеряли шанс. Только нас спасла не совсем погибшая решительность С.. И вот я снова давлю переизбыток эмоций ранее мне неведомых, которые вскарабкиваются вверх по пищеводу. Эта обходительность и внимательность добивает мою бдительность. Я никогда не велась на сладкие речи и обещания, они настораживали и сразу ставили крест на горе любовнике, а С. не сказав ни слова и ничего не сделав заставил меня желать стать его женой. Лол. Все ещё не могу употреблять это в контексте себя. Не могу понять почему малознакомый парень дарит такое стойкое ощущение безопасности, стабильности, комфорта. Когда всю жизнь делаешь ставку на время, позволяешь ему быть решающим фактором при выборе друзей/парней, то какой-то парень с параллельного класса, которого ты видела пару раз в коридоре и которого узнаешь немногим лучше спустя 7! лет, кажется слишком "мелким" для возникновения ярких эмоций. Но ты не можешь представить никого другого лучше подходившего тебе на роль гребаного мужа! Эта мысль становится навязчивой и это бесит. А ещё бесит, что подруга стойко настроена против и пытается найти в нем качества достойные порицания. Так же как и во всех остальных ранее появлявшихся на горизонте. Я не вижу смысла в таком тотальном недоверии.
Когда ты влюбляешься раз в десять лет то каждая такая сильная симпатия значит слишком много как для тебя так и для человека к которому это относится. И ваша встреча начинает казаться судьбоносной. Столько всего должно было случиться, что привело меня к этому. Вот я точно могу сказать, что трындец наступает когда ты начинаешь верить в судьбу, хотеть за него замуж и плавиться как сыр на сковородке от своего имени из его уст. Все, это конечная.

Адски устала от разговоров о феминизме. Почему-то твое следование какой-то идеалогии обязательно должно быть оправдано человеку в письменной и устной форме. Хочется кричать, когда в очередной раз вынуждают "пояснить за феминизм". Ребят, я только по факту своих взглядов не обязана становиться вашей личной энциклопедией.
Состояние дела ухудшает моя внешность, которая вписывается в общепринятые рамки стандартов красоты. Врывается когнитивный диссонанс. И начинает трепать мои нервы переспрашивая по несколько раз А ТОЧНО ЛИ Я ФЕМКА. Это не шутка. Парень, которому я нравилась, очень дотошно и неоднократно пытался выяснить у моей подруги достоверность инфы)))) у нас нет отбора при вступлении в "клуб". И как такового клуба и нет. Феминистка это не обязательно святое бесполое существо толерантное ко всему живому (кроме мужчин, конечно. разве что в качестве обеда). Это не секта. У людей тупо отключается мозг, когда они узнают этот новый дивный факт о тебе. Прямо красная тряпка для быка. Все шутки начинают сводиться к феминизму, споры тоже, при любой неоднозначной теме взгляды приклеиваются к тебе в ожидании ответной реакции. Да мне по большей части наплевать на ваши взгляды и задачи обратить вас в свою "веру" у меня тоже нет. И если вы при мне купите бритвенный станок я не впаду в кому. ШОК КОНТЕНТ: я и сама эпилируюсь.
Это такой дешёвый цирк. Только смотреть и вздыхать.

Я очень советую послушать песню "Позови меня с собой" в исполнении Республики Полины. Для меня это стало маминой колыбельной. Той, которая вселяет надежду, успокаивает и обволакивает мягким облаком любви. Тебе будто пять и жизнь только стоит на пороге и протягивает руку, чтобы забрать к себе и больше никогда не вернуть обратно. А эта песня как обещание. Она обещает каждый раз переносить тебя обратно, чтобы ты мог восполнить свои запасы сил. И я впервые вслушалась в слова, это так красиво и честно. Как же все-таки исполнение способно кардинально изменить восприятие.

Вообще, не все так плохо. Я нашла пекарню, где готовят вкусные хот доги, залипла на офигенный ночник в магазине и скоро вернусь за ним, и нашла целый список хороших фильмов. Так что скоро вернутся мои любимые вечера кино

Бывает такое, что люди используют тебя сами того не замечая? Они искренне верят в свою увлеченность тобой, а ты как старик, которого уже ничем не удивить и никак не обмануть снисходительно позволяешь им "любить" себя. Каждый из них пытается найти в тебе свой идеал, неосознанно склеивает все твои выгодные для этого стороны и отбрасывает лишнее. Спустя время они начнут недоумевать почему ты так изменился, но это будет значить только то, что они устали совершенствовать твой образ в своей голове и больше не могут оправдывать "лишнее". Ты опять снисходительно улыбнёшься и отпустишь их дальше создавать новых героев в этом фильме.
Я наслаждаюсь обществом этих людей, пока они здесь. Впитываю их чувства, мысли, разделяю увлечения…
Когда пелена спадает с их глаз приходит осуждение. Они выказывают недовольство тем как много ты пьешь/куришь/грустишь или читаешь романы. Чтобы избежать этого всегда оставайся для них нейтрален. Будь "ни рыбой ни мясом". Посредственным. Они даже не заметят этого за собственными амбициями. При таком раскладе им будет доступна для обсуждения только твоя пассивность.
Люди приходят и уходят. Так говорят знатоки. Я чувствую себя некомфортно со всеми этими проходящими, защищаясь я не могу позволить себе излишнюю откровенность, а эта недосказанность коробит. Так что я не знаю, что делать. Устала, что люди проносятся перед глазами как кадры в фильме

Мне нравится мир, который я создала. Нравится, что знойное лето наконец сменилось прохладой и по вечерам я нятягиваю теплые махровые носки до коленей. Нравится выключать свет и поднимать крышку ноутбука создавая один яркий источник света. Нравится утром выходить на улицу в коротком топе и спортивных свободных шортах и чувствовать влажность воздуха кожей. Я когда-то, такой же ночью, писала целый список того, за что люблю эту жизнь. И сейчас добавила бы ещё с тысячу пунктов. Возвращаюсь к этому, когда кажется, что стою на месте и не меняюсь. Это не так. И это правда круто, что я могу быть тем, кем являюсь. Что мой мир не состоит из погони за "идеальной" фигурой, я не играю в "молодого и успешного", мозг не затуманен стереотипами, я знаю много о своем теле, в голове разрушены, наверное, почти все мифы, и делаю что-то только оттого, что хочу. И хотя я долго стеснялась своей способности "чрезмерно" все романтизировать, но именно этого боюсь лишиться больше всего. В противном случае просто не знаю как жить эту жизнь. В общем, осознание этого даёт мотивацию двигаться дальше. Я встречаю много людей, которые не понимают меня и может не поймут, но это никогда не заставляло сомневаться в себе и правильности своих идей и принципов конкретно для меня же. Так что пока так будет я буду довольна собой. Бывали дни, когда казалось, что вокруг все не те и каждого в топку. Но мир большой и я терпеливая. Даже, если мне не суждено встретиться людей максимально "комфортных" для себя, у нас всегда есть мы ???? и это вариант, на самом деле, а не крайний случай.
Кстати, недавно я читала мнение о том, что поголовный (почти) успех троечников во многом случается из-за того, что между намерениями и действиями у них проходит маленький промежуток времени. И это не из-за переизбытка целеустремлённости, а от невысокого интеллекта. Там говорилось, чем умнее человек тем дольше у него этот промежуток, потому что чрезмерно активный разум сразу подкидывает кучу подводных камней, всяких "но", разных вариантов развития события, включается самокритика и прочее. В психологии вроде есть такая штука - "сопротивление". Вот это все в нее входит. Вместе с синдромом самозванца и перфекционизмом. Не думаю, что могу отнести себя к секте "умных", но многие из перечисленных вещей мне присущи. Из-за простого совпадения. Но решение, в любом случае, я вижу в том, чтобы перестать слишком много думать. Обсасывать каждую идею прежде, чем сделать. И это не только всякого бизнеса касается и развития, но и бытовой жизни. Вот так. Это простая истина и к ней, наверное, приходил каждый. Но иногда она теряется и поэтому постоянно нужно себе напоминать об этом

Конечно, любить М. - не на диване лежать))))))
но ты справишься. или сдохнешь.
ты же живешь с этим уже несколько лет.

я почти подвела мальчика к каминг-ауту, но он уже был готов подвести меня к обрыву))) так что сегодня ряды геев не пополнятся еще одним худым телом и смазливым таблом. Да простите меня за мой быдлятский, но нечего было подметать улицы языком.
Это вот тот случай, когда человек искренне удивляется твоей холодности в ответ на его дерьмовые поступки. Но я пошла дальше, приняла с распростертыми объятиями, но слегка язвительными речами. Только он еще не знает. что это начало. У меня же №ветер в голове№, а еще №сучья порода№. Нужно соответствовать. И вообще забавно, что я вся такая сука разбиваю ему сердце, а он возвращается назад. Можешь сгнить в канаве, спасибо.

У меня спрашивают ревнивая ли я и, глазом не моргнув, вру, что нет)))) вру и иду точить ножи на всех девушек из его подписок. Инстаграм жизнь не облегчает, каждый день выдает подборку в рекомендованных. Ещё немного и я отпишусь от него. Или сойду с ума.

Когда в последний раз я переживала перед встречей? Кажется, тысячи лет назад. Резко проснулась в три ночи, будто кто-то свет в голове включил и пошла наслаждаться прохладой после ночного дождя. Кстати, я счастлива даже в свете последних обстоятельств. Я почему-то так быстро выбросила это из головы, позволила людям самим решить, чего они хотят и как поступят. Я не хочу цепляться за кого-то и влиять на их решения и чувства. В конце концов, я не совершила ничего страшного или калечащего. И это все такие глупости, такая вопиющая трата времени. Когда стоишь на балконе с чашкой растворимого кофе и наблюдаешь за окружающим миром, который пару минут назад свирепствовал и наводил страх, а теперь по небу размеренно плывут облака и будто не было ничего! И ты простой зритель. Ты можешь взять только то, что мир преподносит тебе. И сам выбрать, как к этому относиться. Восхищаться ли или спрятаться и не глядеть. Миру нет дела до тебя.

Мда, натворила я ерунды. Не зря человек говорил, что меня нельзя оставлять одну. Сейчас я не одна, но на тот момент была. Или, по крайней мере, чувствовала себя так. Итогом куча недоразумений. Я так давно не была в подобного рода интригах, что уже не помню как себя вести. Так что просто пытаюсь все замять, потому что только все начало налаживаться!!! Я не хочу это терять из-за каких-то мимолётных глупостей, импульсов и желания отвлечься. Я надеюсь на утро, которое вечера мудренее. Не подведи

Не сплю вторую ночь от счастья. Оно переполняет меня. Выглядывает из каждого угла комнаты, подмигивает из-за шторы, отражается в окне…
Лампочка перегорела и выключился свет. Я в растерянности вытянула руки, чтобы наименее болезненно встречать преграды на своем пути. Несколько дней спотыкалась, падала и поднималась. Темнота поглотила выходы и входы и я бродила, кажется, по кругу. Пока чернота не стала рассеиваться под натиском фонаря. Я пошла на свет и наконец смогла выбраться наружу и выдохнуть.
Написанное выше, конечно, аллегория. Краткое изложения того, что происходило в последние дни. Мир немного перевернулся, важное превратилось в прах. Я привыкла к одному образу жизни, мыслям, людям и приоритетам, но некоторые из них иссякли. Закончился срок годности. И какой бы положительный характер эти изменения не несли, первая реакция - растерянность. Ты не знаешь, что делать с этой новой жизнью. И я ношусь со своим счастьем как с маленьким ребенком, боясь показать его миру (вдруг сглазят). Только улыбаюсь из-под воротника и танцую в дУше.

Час ночи. Я под чарами Ириши Аллегровой и Лолиты Милявской кружусь в танце. За стеной маме снится новая адекватная дочь. Но! Текст не об этом, а о том, чего же не хватает людям так стремящимся завладеть парнем/девушкой/второй половинкой (нужное подчеркнуть). И вывода здесь не будет, потому что к нему я так и не пришла. Для меня такая зацикленность на отношениях граничит с заурядностью. Наверное, психологи, как всегда, искали бы причину в детстве и может быть даже были правы. Но ни одна из детских травм не стреляет так метко, как скудость ума))) Забавно, что у человека максимально толерантного ко всякого рода меньшинствам и жизненным ценностям, начинает непроизвольно дёргаться глаз, когда кто-то называет обретение "половинки" своей целью. Значит, мне есть к чему стремится

Окей, это еще одна попытка. Прошлый мой тлог похоронен среди сотни (тысяч?) таких же личных и важных дневников. Уверена, что для многих это был словно удар в спину, но для меня тогда это стало новой страницей жизни. Этаким пинком под зад и возможностью перезарядится. Эти несколько месяцев я думала даже больше обычного, но сейчас кажется, что не думали ни о чем.
Потому что не осталось воспоминаний об этом, а они чертовски важны для того, чтобы понять себя настоящего. Воспоминания - прошлое, а твое прошлое это ты настоящий. Я люблю копаться в нем, анализировать, прокручивать в голове под разными ракурсами и не оттого, что нахожу это приятным. Важны выводы, а не сами мысли, но иногда забываешь откуда ноги растут у этих выводов.
А еще я сейчас пишу лишь бы писать, мне просто нужно толкнуть вступительную речь ради чистой совести. Так что хаосу мыслей быть!